Skoči na vsebino

 

Razni vici in blebetanja ... No. 5

- - - - -

  • Prijavi se za objavo odgovora
12124 odgovorov v temi
atteya
atteya

    BMW fanatik

  • Uporabnik
  • Sporočil: 2 855
  • Starost: 36
  • Lokacija: vrhnika
  • Avtomobil: ultraviolet metallic 325i

#1

Pa začnimo na novo...

NI STICKY!!!
Po žilah se mi pretaka BMW, pijte mi kri!
Objavljena slika
Prikaži več možnosti


Tinchy
Tinchy

    BMW fanatik

  • Uporabnik
  • Sporočil: 1 325
  • Starost: 30
  • Lokacija: ~~HouseLand~~

#2

Če bi Božiček pošteno odgovarjal na pisma... :laugh

Dragi Bozicek! Rad bi mel tak fajn igracko spejs renzer za bozic.
Bil sm pridn fant vse leto. Tvoj prijatu, TilEN
------------------------------------
Dragi Tilen! Lepo crkovanje. Si na poti dobre kariere v pravu. Kaj ko bi ti poslal eno trapasto knjigo, da bi se naucil brati in pisati? Tvojemu starejsemu bratu bom podaril space rangerje. Vsaj ON zna crkovati! Bozicek
************************************************************************
Dragi Bozicek! Celo leto sem bila pridna punca in edina stvar za katero te prosim, je mir in
zadovoljstvo za vsakogar na Zemlji. Pozdravcek od Sare
--------------------------------------
Draga Sara! Tvoji starsi so kadili travo, ko so te naredli, a ne? Bozicek
************************************************************************
Dragi Bozicek! Ne vem, ce lahko to naredis, vendar za Bozic si zelim, da bi mami in ocka ostala skupaj. Prosim poskusi to narediti.Pozdravcek od Urosa
--------------------------------
Dragi Uros, Poglej, tvoj ocka poriva varusko kot hurikan steklena vrata. Mislis,da bo
pustil vse to in prisel nazaj k tvoji frigidni mami z veliko ritjo? Cas je, da opustis to sanjarjenje. Prinesel ti bom raje ene lepe Lego kocke. Bozicek
************************************************************************
Dragi Bozicek! Zelim si novo kolo, Playstation, vlakec, nekaj legokock, psa, ponija, klavir. Lep pozdrav, Franci
---------------------------
Dragi Franci, Kdo se danes imenuje svoje otroke "Franci"? Sigurno si peder. Bozicek
************************************************************************
Dragi Bozicek! Pustila sem ti malo mleka in piskote na drevesu, pa tudi malo korencka za tvoje jelencke tam zunaj. Suzana
-----------------------------
Draga Suzana, Po mleku dobim izpuscaje in korenje povzroci, da mi jeleni serjejo v obraz med voznjo v saneh. Mislis, da si mi naredila uslugo? Pusti mi raje steklenico viskija.
Bozicek
***********************************************************************
Dragi Bozicek! Kaj pocnes drugih 364 dni v letu? Si zaposlen z izdelovanjem igrac? Tvoj prijatelj Tomaz
--------------------------------------
Dragi Tomaz, Vse igrace so narejene na Kitajskem. V Vegasu imam vikend, kje prezivim vecino casa z izdelovanjem nizkoproracunskih porno filmov. Med dnevi pocnem nemnosti,
prijemam za riti natakarice in zgubljam denar v Casinoju. Zelis vedeti se kaj? Bozicek
************************************************************************
Dragi Bozicek! Ali nas vidis, ko spimo, ali res ves, kdaj smo zbujeni, kot v pesmici? Tvoja prijateljica Mojca
-------------------------------
Draga Mojca, A si res tako butasta? Veliko srece, karkoli bos ze pocela v zivljenju. Tvojo hiso bom preskocil. Bozicek
************************************************************************
Dragi Bozicek! To leto si res zelo zelo zelo zelim puncko. Prosim prosim prosim PROSIM PROSIM ali jo lahko dobim? Katja
-------------------------------
Draga Katja, To butasto tecnarjenje mogoce deluje pri tvojih starsih, vendar pri meni ne. Spet bos dobila pulover. Bozicek
************************************************************************
Najdrazji Bozicek! Pri nas nimamo dimnika, kako bos prisel v nase stanovanje? Markec
-------------------------------
Marko, Najprej se nehaj klicati "Markec", samo zaradi tega, te vsi v soli zajebavajo. Kot drugo, ne zivite v hisi, ampak v najemniskem stanovanju. Kot tretje, v tvojo sobo pridem
pravtako kot vsak ropar, skozi okno. Prijetne sanje, Bozicek :laugh
****************************************
Don`t want my peaches? Don`t shake my tree :evil
Prikaži več možnosti


Senna
Senna

    BMW fanatik

  • Uporabnik
  • Sporočil: 5 965
  • Starost: 43
  • Lokacija: Komenda
  • Avtomobil: 335i,GSXR1000,

#3

Hrvaški recept za koline




5.00

1. ustajanje u 5 ujutro na dan svinjokolje

2. rakijica (0,3)

3. obuci maskirnu uniformu


5.45

4. naloži vatru ispod kotla, a u kotao uspi odgovarajuću
količinu vode

5. provjeri da li je svinja jos uvijek živa i je li u svinjcu

6. rakijica (0.3)

7. probudi ženu i djecu

8. dok žena kuha kavu, probudi petnaestak susjeda i pozovi ih


6.30

9. zajednička kava i rakijica (0.5)

10. još jedna rakijica (0.5)


7.00

11. s tom hrpom susjeda otiđi do svinjca

12. probudi svinju

13. susjed drži svinju za rep, a ti joj stavi slingu na gubicu

14. izvuci svinju iz svinjca na dvorište

15. sada je vrijeme da jednog susjeda svinja opali po nozi, a
tebe ugrize

16. pusti svinju

17. psuj

18. još psuj

19. rakijica (0.5)

20. rakijica (0.5)

21. opet malo psuj

22. pljuni

23. rakijica (0.5)

24. sad polij malo rakije po rani


7.45

25. opet uhvati svinju i pri tome joj psuj mater i onoga tko ju
je stvorio
takvu

26. opet malo psuj

27. izvuci svinju opet iz svinjca

28. stavi joj pištolj na glavu i okini

29. metak je vlažan i svinju si samo malo raskrvario po glavi pa
uzmi drugi
metak

30. psuj ženu koja je metke držala na vlažnom mjestu

31. rakijica (iz flaše)

32. pljuni

33. opet okini

34. dok svinja pada i mlati nogama uhvati nož i prikolji je

35. dok je kolješ razrezao si i svoj prst

36. ne znaš tko više krvari; svinja ili ti

37. psuj svinju i ženu koje opet nema

38. baci nož u grmlje iza svinjca

39. još psuj ženu i njezinu majku

40. rakijica (iz flaše)

41. polij rakijom ranu na ruci

42. još malo psuj ženu, njezinu majku, svinju i današnji dan


9.15

43. iz kotla ulij vruću vodu u korito

44. ubaci svinju

45. pazmaj

46. skini papke

47. prinesi remu koju si pripremio

48. postavi remu


10.00

49. vidiš fali jedna kuka za vješanje

50. psuj ženu koja je kuku negdje zaturila

51. trči po selu i traži tko ima kuku za posuditi

52. pri tome po cijelome selu psuj ženu, njenu majku i današnji
dan

53. kada nađeš kuku kod dvanaestog susjeda, objesi svinju na
remu


11.00

54. izvadi crijeva

55. dok režeš trbuh, porežeš crijeva i njihov sadržaj se
razlije po trbuhu

56. psuj ženu, tupe noževe i onoga tko te je rodio

57. rakijica (0.5)

58. operi trbuh vodom

59. pri tome ulij malo vode u čizme

60. psuj ženu koje opet nema

61. rakijica (0.5)

62. pljuni

63. izvadi iznutrice

64. operi svinju iznutra

65. raspolovi svinju

66. dok sječeš sjekira ti skrene i odsječeš po rebrima
umjesto po sredini

67. psuj ženu, sjekiru i svinju

68. gemišt (2 u 1)

69. pljuni

70. gemišt (2 u 1)

71. popravi što se popraviti da

72. rasjeci do kraja

73. odnesi polovice na stol


12.00

74. prvo oguli slaninu pa rasjeci na komade


12.30

75. uzmi uzorak mesa za pregled na trihinelozu

76. sjedni u auto i odnesi u veterinarsku ambulantu

77. zaboravio si novce pa se moraš vratiti

78. psuj ženu koja ti nije pripremila novčanik


13.30

79. vratio si se iz ambulante

80. izvadi jetrice i daj ih ženi da ih ispeče

81. gemišt (2 u 1)

82. sin skida kozice sa špeka

83. pokazuješ mu kako to treba zbilja raditi i porežeš prst

84. psuješ nesposobnog sina, njegovu majku, špek, mast i
čvarke

85. operi kotao i u njega stavi narezani špek


14.30

86. zena peče mast i čvarke

87. gemišt (2 u 1)

88. isfaširaj meso

89. dodaj sol, papriku, malo vina, šećera i papra

90. probaj

91. dodaj još malo soli

92. gemišt (2 u 1)

93. probaj

94. dodaj paprike

95. probaj

96. dodaj papra

97. probaj

98. pitaj susjeda

99. dodaj opet malo soli

100. zovi ženu da i ona proba

101. kazi ženi da nema pojma jer joj je smjesa preljuta,
preslana i
prepaprena

102. posalji ženu natrag kod kotla za mast

103.gemišt (2 u 1)


16.45

104. napuni crijeva

105. budući da crijeva pucaju psuj crijeva, svinjokolju, ženu
koja ih je
kupila i mesara koji ih je prodao

106. gemišt (2 u 1)

107. skupi kobasice


18.00

108. provjeri mast

109. skini kotao

110. polij malo vruće masti sebi po ruci

111. trči okolo, guraj ruku u snijeg i psuj ženu koja je svemu
kriva

112. psuj mast, čvarke i ženinu majku

113. gemišt (2 u 1)


19.00

114. iscjedi čvarke

115. izlij mast u kante


20.00

116. gemišt (2 u 1)

117. pošalji ženu neka sve opere i pospremi


21.00 - 23.00

118. gemišt (2 u 1)

119. gemišt (2 u 1)

120. gemišt (2 u 1)
Objavljena slika
Prikaži več možnosti


bezerk
bezerk

    BMW fanatik

  • Uporabnik
  • Sporočil: 1 101
  • Starost: 44
  • Lokacija: slovenija
  • Avtomobil: avto

#4

ROFLMAO :rofl
Prikaži več možnosti


M power
M power

    Kakegae no nai

  • Globalni moderator
  • Sporočil: 15 888
  • Starost: 38
  • Lokacija: Caporetto
  • Avtomobil: Xd T

#5

Če bi Božiček pošteno odgovarjal na pisma... :laugh

.
.
.
:laugh


Muaha!! :umruodsmeha :umruodsmeha
Prikaži več možnosti


Tinchy
Tinchy

    BMW fanatik

  • Uporabnik
  • Sporočil: 1 325
  • Starost: 30
  • Lokacija: ~~HouseLand~~

#6

Če bi Božiček pošteno odgovarjal na pisma... :laugh

.
.
.
:laugh


Muaha!! :umruodsmeha :umruodsmeha

:ok2 :jezik :jezik :rofl
****************************************
Don`t want my peaches? Don`t shake my tree :evil
Prikaži več možnosti


Bavaria fan
Bavaria fan

    The one and only

  • Globalni moderator
  • Sporočil: 14 421
  • Starost: 29
  • Lokacija: v najlepšem mestu na svetu, nje
  • Avtomobil: Trese, smrdi in ropota

#7

:ok2

Objavljena slika
Prikaži več možnosti


BBojan
BBojan

    Bivši nick Bojan-Žan

  • Uporabnik
  • Sporočil: 7 536
  • Lokacija: Koper
  • Avtomobil: E46 "323td" ;)E87 120d

#8

Objavljena slika :crazy
Zakaj bi imel novega Audija, če imam lahko starega BMWja?!:ok2
Prikaži več možnosti


mbv7938
mbv7938

    Banned

  • Izključen
  • Sporočil: 921
  • Starost: 38
  • Lokacija: Stajerski konec.
  • Avtomobil: xyz

#9

http://mail.google.c...0fc937aed464ead :laugh
Samo bedaki in konji.
Prikaži več možnosti


Domzalcan
Domzalcan

    BMW fanatik

  • Uporabnik
  • Sporočil: 8 662
  • Starost: 33
  • Lokacija: Domžale

#10

Pornstar fight :ok2




Na konc je najbols :laugh :laugh :laugh
Prikaži več možnosti


GROŠ
GROŠ

    BMW fanatik

  • Uporabnik
  • Sporočil: 1 478
  • Starost: 29
  • Lokacija: Ljubljana

#11

Pride mož iz kopalnice in se začne smukati okrog žene. Ona kot vedno reče:
Ne danes, dragi. Glava me boli.
Ni problema, draga, reče mož. Ravnokar sem napudral penis z aspirinom, tako
da lahko izbiraš! Ga boš vzela oralno ali kot svečko?
Prikaži več možnosti


joda
joda

    BMW fanatik

  • Uporabnik
  • Sporočil: 22 031
  • Starost: 48
  • Lokacija: Ljubljana
  • Avtomobil: BMW E30 MT1

#12

Hay!

ZELO ČUDNO, A ZANIMIVO!!! Seks zakoni. Zanimivo...

V Libanonu imajo moški dovoljenje za seks z* živalmi, ampak obvezno

morajo biti ženskega spola. Če jih kdo zaloti seksati s kakršnimkoli

samcem, so kaznovani s smrtjo.

(Ker ima to smisel!)*

V Bahrainu ginekolog ne sme direktno gledati v ženske genitalije pri

pregledu, ampak zrcalno v ogledalu. Direktno gledano v žensko vagino

je strogo kaznivo.

(Kaj v ogledalu izgleda vagina drugače?)

Če te v Indoneziji zalotijo med

samozadovoljevanjem, te kaznujejo z

obglavljenjem.*

(kolegi, ne it tja...)

V Guamu je celo življenjska služba nekaterih

moških, da potujejo po državi

in razdevičujejo device, ki jim za to tudi plačajo.

V Guamu je namreč

strogo prepovedano, da se ženska poroči, če še ni seksala.

(Ali sploh obstaja boljši poklic na svetu?)

V Hong Kongu ima prevarana žena pravico ubiti

svojega moža, ampak to lahko

stori samo z golimi rokami, brez dodatnih

pripomočkov (pištola, nož,

sekira, bejzbol palica, vibrator...). Po drugi strani pa

lahko moževo ljubico ubije

na vse načine, ki si jih želi.

(Ah! Pravica!)

Prodajalke zgoraj brez so dovoljene v Liverpoolu,

Anglija - ampak samo v

trgovinah z ribami.

(Seveda!)*

V Caliju, Kolumbija, lahko ženska seksa samo s

svojim možem in ko to počne

prvič, mora biti obvezno v sobi z njo mama, da je

priča dogodku.

(Človeka kar strese ob misli na to...)


SEKS Z ASTROLOŠKIMI ZNAMENJI


http://www.astro-star.net/seks.htm


Današnja vzgoja otroka - HUDA!!!!

Mati je delala v kuhinji in je poslušala svojega 5-letnega sina, ki se je igral v dnevni sobi s svojimi vlakci. Slišala je, kako se je vlak ustavil in sina, ki je rekel:
"Vsi kreteni, ki so zdejle še not, naj se čimprej skidajo ven, jebemti, tukaj je zadnja postaja!"
In: "Tisti bedaki, ki mislijo iti s tem vlakom, naj spravijo svoje lene riti not, ker zdejle gremo."
Mama čisto popeni in reče:
"Na tak način se ne boš pogovarjal v tej hiši, pojdi v svoji sobo za dve uri in razmišljaj, kako bi to lahko bolje rekel in ko prideš nazaj nočem vec slišati takih besed!"
Dve uri kasneje se sin spet igra z vlakom v dnevni in mama pozorno posluša, kako sin reče:
"Dragi potniki, hvala, da ste potovali z nami, prosim, ne pozabite na prtljago, upam, da boste kmalu spet potovali z nami."
In: "Za tiste, ki so ravnokar vstopili: Dragi potniki dober dan, ta del je za nekadilce, upam, da boste dobro potovali z nami."
V trenutku, ko se začne mama smejati, sliši:
"In če ste čist besni zaradi dve-urne zamude, ne mene jebat, ampak povejte uni pički v kuhinji!"


lp

joda
Objavljena slika
Prikaži več možnosti


joda
joda

    BMW fanatik

  • Uporabnik
  • Sporočil: 22 031
  • Starost: 48
  • Lokacija: Ljubljana
  • Avtomobil: BMW E30 MT1

#13

--------------------------------------------------------------------------------

Razni športi po različnih državah...

JAR:


Rusija:


Indija:


Turčija:


Kitajska:

_________________



Hay!

...sorry,ampak eni res niste pismeni :crazy

lp

joda
Objavljena slika
Prikaži več možnosti


mbv7938
mbv7938

    Banned

  • Izključen
  • Sporočil: 921
  • Starost: 38
  • Lokacija: Stajerski konec.
  • Avtomobil: xyz

#14

Molim??
Samo bedaki in konji.
Prikaži več možnosti


M power
M power

    Kakegae no nai

  • Globalni moderator
  • Sporočil: 15 888
  • Starost: 38
  • Lokacija: Caporetto
  • Avtomobil: Xd T

#15

Za filmcke je locena tema... sem premaknil... :blackeye
Prikaži več možnosti


mbv7938
mbv7938

    Banned

  • Izključen
  • Sporočil: 921
  • Starost: 38
  • Lokacija: Stajerski konec.
  • Avtomobil: xyz

#16

Pardon-Novoletno vzdusje!!! :beer
Samo bedaki in konji.
Prikaži več možnosti


KIKO
KIKO

    Banned

  • Izključen
  • Sporočil: 8 055
  • Starost: 26
  • Lokacija: Domžale&Nova gorica
  • Avtomobil: Mercedes S 600 L w220

#17

Jaz mam najraj mastno svinsko kračo :metalc
Jebeš špinačo :ok
Mercedes&BMW fahrer:metalc
Uživam v vožnji ne v hitrosti:ok
ČLAN KOS
Prikaži več možnosti


Senna
Senna

    BMW fanatik

  • Uporabnik
  • Sporočil: 5 965
  • Starost: 43
  • Lokacija: Komenda
  • Avtomobil: 335i,GSXR1000,

#18

Policaj pride v cigansko naselje, da vidi koliko so nakradli v prostem času.
Za eno barako opazi skladovnico železniških pragov.
Pokliče glavarja tabora in ga vpraša:
"Ja, kje ste pa to pobrali, kaj če bi kakšen vlak iztiril, to je pa že preveč!"
Combe: "Neznam ja ništa o tome. Morala su to deca da donesu."
Policaj: "DECA DA DONESU?!? A se blesav! Vsak tak prag ima vsaj sto kil!"
Combe: "Pa šta ti deca zna šta je sto kila."


Kupi policaj stanovanje. Novo, lepo, a brez ogrevanja. Kolega ga ogovori:
"Ti kaj si neumen, saj boš pozimi zmrznil!" "Kje pa, poleti je tako dovolj toplo. Pozimi pa se bom stisnil v kot. Tam je tako ali tako vedno 90 stopinj."


Gre družina domov z zabave in jih ustavi policaj. Mož odpre okno in policaj ga vpraša če je pil.Pa ata prav da ni, da alkohola ne pije. Policaj mu ne verjame in mu da pihat. Ata pihne - 1.2 . Pa ata reče da to ne more bit prav ker ne pije, to je neki narobe z alkotestom. Policaj reče v redu bo pa še žena pihala. Pa ata prav ni problema žena alkohola tud vidt ne more. Žena pihne-1.2 .Pa ata reče to tud ne more biti prav. Dejte še otroku pihat, za njega boste pa ja verjel da ni pil. Policaj da otroku pihat-1.2 .Pa se mu to čudn zdi, pa reče v redu očitno mam jaz pokvarjen alkotest, lahko greste. Se pelje familija naprej, pa reče mož ženi- a vidš da je bilo v redu da sva dala še tamalmu dva deci.


Pride policaj v trgovino, pa pravi: " Ali imate barvne televizorje?"
Prodajalec pravi: "Da."
Policaj: "No, potem mi pa dajte modrega."


Se peljejo trije Slovenci čez mejo v Avstrijo. Vstavi jih carinik in reče: "Čestitamo, ste naš milijonti obiskovalec in dobili ste en milijon dolarjev. Kaj boste storili z njimi?" Pa odgovori voznik: " Vozniško si bom kupu." Zatem sovoznik v zadregi: " Gospod policaj ne ga poslušat ker je pijan." Nato se oglasi še ta retji na zadnjih sedežih: " Mater sem vedu da z ukradenim avtom ne bomo daleč prišli." Zatem pa nekdo odpre prtljažnik in ven pogleda Mujo in reče. " Bolan, jesmo li došli?"


so bli krokodil, slon ter miška....pa se pogovarjajo....pa pravi slon: jaz sem pa ziher največje bitje na svetu....pa pravi miška: jaz pa sem najmanjše....pa pravi krokodil: jaz pa sem najgrše.....in gredo k zajčku ki itak vse ve! pa pride slon ven objokan pa pravi : zajček je reko da nisem največji so še kiti itd....pa gre miška....pride ven tud objokana pa pravi: tud jaz nisem najmanjša obstajajo mikroorganizmi itd....pa gre krokodil pa pride ven in reče : KDO JE JANICA KOSTELIČ....................:


Čarovnik je bil zaposlen na luksuzni čezoceanski ladji. Njegov poklic je bil zabavati potnike na dolgih križarjenjih s svojimi magičnimi triki. Ker so se potniki zamenjali vsak teden, ni bilo nobene potrebe po tem,da bi se naučil nekaj več kot 20 trikov.
Problem pa je nastal, ko si je nekoč kapitan ladje kupil papagaja, in ta je zelo rad opazoval čarovnika pri delu. Čez čas pa je bistri papagaj spregledal čarovnikove trike in mu je začel med predstavami uničevati čarovniške trike z medklici, kot so: "Karto je dal v rokav! "To ni isti klobuk!" ali "Pod mizo ga je skril!". Čarovnika je to močno frustriralo, kajti nič več niso njegove točke navduševale občinstva, nič pa ni mogel zoper papagaja, ker je bil kapitanova last.
Potem pa je neke noči ladjo zajelo hudo neurje in potopila se je. Naslednje jutro sta se na istemu kosu lesa znašla čarovnik in papagaj. Povsem sama sta bila sredi oceana in gledala sta se brez besed. Tudi drugi dan sta se opazovala v tišini. Isto tretji dne.
In nato je četrtega dne papagaj spregovori: "Stari, vdam se.......Kam si skril ladjo?"


Mujo umre, pa pride v nebesa in tam sreča Hasota. Pa ga vpraša kak je umrl.
Haso: '' Zmrzno sem! In kak si ti umrl? ''
Mujo: ''Jaz sem pa od srece umrl! ''
Haso: ''Od srece????''
Mujo:''Ja!!! Tak je blo..prišo sem domu, pa sem Fato najdo nago po bajti skakat. In seveda sem preisko celo bajto od kleti do podstrešja, da bi najdo, če ma kirega drugega not. A sreča nisem najdo nobenga, pa sem umrl od sreče! ''
Haso: '' ***** ti matrna, če bi pogledo v hladilnik, bi še zaj oba bla živa! ''


Sesalec za prah ------------------- V manjšo vas pride trgovski potnik, ki prodaja sesalce za prah. Potrka pri prvi hiši in gospodinja ga povabi naprej. Potnik brez besed prime koš za smeti in ga izprazni na preprogo na tleh v dnevni sobi. Gospodinja ga začudeno gleda, on pa zmagoslavno reče: "Če naš novi sesalec ne počisti teh smeti tako, da se ne bo poznala niti sled, jih bom jaz osebno pojedel! Lahko me držite za besedo." Gospodinja gre v kuhinjo in prinese sol, poper, kis in olje ter začne z njimi posipavati in polivati smeti sredi sobe. Trgovski potnik jo vpraša, kaj vendar počne, gospodinja pa se nasmehne: "Smeti vam bom malo začinila, preden jih pojeste, v naši vasi še namreč nimamo elektrike."

Prvi dan v šoli v ameriški highschool učiteljica predstavi učencem novegasošolca, Šakira Suzukija z Japonske.
Ura se začne in učiteljica sprašuje: " No bomo videli,kdo se spozna na ameriško zgodovino. Kdo je rekel " Daj mi prostost ali smrt!"?
Čista tišina, samo Suzuki dvigne roko: " Patrick Henry leta 1775 v Philadelphia."
"Zelo dobro, Suzuki. In kdo je rekel: "Država je ljudstvo in ljudska oblast ne sme umreti!"?Suzuki vstane: " Abraham Lincoln, 1863 v Washington."
Učiteljica strogo pogleda ostale učence in reče: " Sramnaj vas bo, Suzuki je z Japonske in pozna ameriško zgodovino bolje kot vi!"
Tihi glas iz ozadja:" Jebite se, posrani Japonci! "
"Kdo je to rekel?" se zadere učiteljica. Suzuki dvigneroko in reče: "General MacArthur, 1942 v Guadalcanal,in Lee Iacocca 1982 na skupščina delničarjev Chrysler,Detroit."
Razred je čisto tiho. Spet iz ozadja: "Kozlal bom!" Učiteljica vpije:"Kdo je to rekel?" Suzuki odvrne: " George Bush senior japonskemu premieru
Tanaka, med kosilom, Tokio 1991."
Nek učenec vstane in reče: "Puši *****!" Učiteljica vsa iz sebe: "Zdaj pa konec! Kdo je bil?"
Suzuki: "Bill Clinton Monica Levinsky, Oval Office, 1997 v Washington. "
Drugi učenec se zadere: "Suzuki je drek!"
Suzuki: " Valentino Rossi v Rio de Janeiro pri motoGrand-Prix Brazilije 2002."
Razred pade v histerijo, učiteljica v nezavest, vrata se odprejo in ravnatelj vstopi: "Pičku mater, še nikdar nisem videl tacga kaosa"
Suzuki: "Premier Slovenija ministru finance ob predstavitvi proračuna, Ljubljana 2003."


George W. Bush je odsel v osnovno solo, da bi govoril o vojni. Ko pove, kar je mislil, rece, da je cas za vprasanja. En mali fant dvigne roko in George ga vprasa kako mu je ime? 1. "Billy." 2. "In kaj me bos vprasal, Billy? " 3. "Imam 3 vprasanja. Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN? Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil vec glasov? In tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu?" In takrat zazvoni zvonec za zacetek odmora. George obvesti otroke, da bodo nadaljevali po odmoru. Ko nadaljujejo, George rece: "OK, kje smo ostali? Aja, tocno. Cas za vprasanja. Kdo ima vprasanje?" Drugi mali fantek dvigne roko in George ga vprasa: "Kako ti je ime?" 1. "Steve." 2. "In kaksno je tvoje vprasanje, Steve?" 3. "Imam 5 vprasanj. Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN? Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil vec glasov? Tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu? Cetrto, zakaj je zvonec za odmor zvonil 20 min prehitro? In peto, kje je moj sosolec Billy?"



Pride student na fakulteti za fiziko na izpit. Potrka odpre vrata in vstopi.Profesor mu zastavi vprasanje:" Sedite v vlaku in vam je ze posteno vroce, kaj naredite?".Student odvrne:" Odprl bom okno."Profesor:" Odlicno. Sedaj pa vprasanje . Vlak vozi 100 km/h, zunaj je35 stopinj in piha veter s hitrostjo 12 m/s. Povrsina odprtega okna je2 kvadratna metra. V kolikknem casu se bo kupe ohladil?Student seveda ne ve in pade.Ko pride iz predavalnice takoj drugemu pove vprasanje.Pride notri drugi.Isto vprasanje, le da on odvrne da si bo slekel jakno.Profesor vztraja: Ampak vam je se vedno vroce.Student: si bom slekel se hlace.Profesor:" Ampak vam je se vedno vroce."Student:" Se bom slekel do nagega."Profesor:" Nasproti vam sedi crnc in ***** se mu ze dviga ob pogledu na vaso rit"Student:" Me ne zanima, lahko me fuka cel kupe, ampak okna ne odprem!!!

Trije v gipsu v bolnici. Reče prvi:
Petelinji greben, Kitzbuhl.
Reče drugi:
Amir Karič, Ljudski vrt.
Tretji pa:
Jezna žena, Gornja Radgona



+15°C/ 59°F
To je najvišja poletna temperatura na Gorenjskem.
V Španiji ljudje nosijo plašče in rokavice.
Gorenjci se sončijo in plavajo v Bohinjskem jezeru, ki ima 10 stopinj.

+10°C/ 50°F
Francozi se pripravljajo na kurilno sezono.
Gorenjci flancajo rože v svojih vrtovih.

+5°C/ 41°F
Italijanski avtomobili ne vžgejo več.
Gorenjci se pričnejo voziti na motorjih in na zapravljivčkih.

0°C / 32°F
Destilirana voda zmrzuje.
Voda v Bohinjskem jezeru je malo gostejša.

-5°C/ 23°F
V Kaliforniji veliko ljudi skoraj zmrzne.
Gorenjci pripravijo na dvorišču zadnji piknik pred zimo.

-10°C/ 14°F
Škoti so pričeli s kurilno sezono.
Gorenjci so pričeli nositi dolge rokave.

-20°C/ -4°F
Avstralci bežijo iz Mallorce.
Začetek praznovanj na prostem v Bohinju.

-30°C/ -22°F
V Grčiji množično umirajo ljudje zaradi podhladitve.
Gorenjci pričnejo sušiti perilo v zaprtih prostorih.

-40°C/ -40°F
Pariz se je ustavil zaradi mraza.
Gorenci gredo na hokejsko tekmo na prostem - igrajo Jesenice proti Olimpiji in ozračje je "vroče".

-50°C/ -58°F
Polarni medvedje so evakuirali severni tečaj.
Iz vojšsnice v Bohinjski Beli so sporočili, da so zimske vaje preživetja
na prostem prestavljene zaradi visokih temperatur.

-70°C/ -94°F
Dedek Mraz se je preselil na jug.
Vojska zapusti vojašnico v Bohinjski Beli in se odpravi na enotedenske
priprave,kako preživeti v zimi.

-83°C/ -197.4°F
Mikrobi v hrani ne preživijo več.
Gorenjske krave se pričnejo pritoževati, da imajo kmetje mrzle roke.

-273.15°C./ -459.67°F
Nihanje v atomih preneha.
Gorenjec začne preklinjat: "Don's sej pa uhvad'v, ejga!"

-300°C/ -508°F
Pekel zmrzne.
Gorenjec posodil denar sosedu.
Objavljena slika
Prikaži več možnosti


Bavaria fan
Bavaria fan

    The one and only

  • Globalni moderator
  • Sporočil: 14 421
  • Starost: 29
  • Lokacija: v najlepšem mestu na svetu, nje
  • Avtomobil: Trese, smrdi in ropota

#19

MALI OGLASI:

- Prodam šotor za 2 osebi rabljen samo eno noč, ali zamenjam za otroški
voziček...

- Dekle 23 let, postavna, črni lasje, modre oči, izobražena, dobro situirana,
nekadilka išče moškega do 30 let enakih lastnosti, ki bi mu prodala 10
kubikov bukovih drv.

- Prodam kravo, črna metalik barva, sony stereo mukanje 2x100 W, spuščene vime, športen rep, aluminijasti parklji.

- Zamenjam sobno svetilko za dvosobno.

- Zamenjam cimra, ki smrči za cimro, ki vzdihuje.

- Čuvam ženske otroke starosti od 18 - 28 let. Šifra: Babysitter

- Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno.

- Posedujem veliku plantažu oraha. Traze se devojke za tućanje.

- Ukraden mercedes 600 SL z aluminijastimi platišči, vrhunskim blaupunkt multi CD sistemom z bose ozvočenjem 800W. Najditelju lepa nagrada.

Barva in registracija nista pomembni.

- Iščem lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom. Slika avtomobila zaželjena.

- Prodam posteljo za ženo, ki je zložljiva.

- Prodam psa. Zre vse. Rad ima otroke

- Zaradi nepredvidenih razlogov združenje jasnovidcev odpoveduje sobotni sestanek.

- Torkova gledališka matineja ta teden izjemoma ne bo v četrtek, ampak v
soboto.

- Tisti, ki tistega, ki je desko, ki pot, ki proti Zgornjim Ruknjam vodi,
kaze, vzel, prijavi, dobi lepo nagrado.

- Izgubil sem denarnico z ca. 10 tisoč SIT gotovine. Poštenega najditelja
prosim, da mi pošlje pismeno potrdilo, da je denar bil v denarnici, kajti
zena trdi, da sem ga zapil.

- V soboto sem v ljubljanskem živalskem vrtu izgubil očala z dioptrijo +4.
Poštenega najditelja prosim, da da oglas v časopis s karseda velikimi
črkami.
Prikaži več možnosti


GROŠ
GROŠ

    BMW fanatik

  • Uporabnik
  • Sporočil: 1 478
  • Starost: 29
  • Lokacija: Ljubljana

#20

Dolenjec se je oglasil v turistični agenciji in vprašal:
"Ali še imate prosta mesta za luksuzno križarjenje za 10 tisoč tolarjev, ki ga reklamirate v časopisu?"
Uslužbenec turistične agencije potrdi in mu zaračuna potovanje. Takoj nato iz sosednje pisarne stopita dva moška, pograbita Dolenjca, ga strpata v sod, sod obneseta do reke in ga vržeta vanjo.
Nekaj kasneje se v turistični agenciji oglasi Gorenjec. Tudi on plača luksuzno križarjenje, moška ga strpata v sod in vržeta v reko. Po krajšem času se soda srečata. Dolenjec vpraša Gorenjca:
"Ali morda veste, če postrežejo tudi z večerjo?"
"Mislim da ne!" je odgovoril Gorenjec. "Vsaj lani niso!"


"Zakaj Gorenjec vzdihuje pri seksu?"
"Ker se mu prazni mošnja!"


Štajerec je na obisku pri Gorenjcu. Ta mu razkaže hlev in živali. Štajerec zagleda svinjo z leseno zadnjo nogo. Začudeno vpraša Gorenjca:
"Zakaj pa ima tvoja svinja leseno nogo?"
"Veš kaj, zaradi enega svinjskega stegna je pa že ne bom zaklal!"

Gorenjec vsak večer poklekne v hiši pred razpelom in moli:
"O, bog, daj, da bi zadel na srečko!"
In tako vsak večer. Po nekaj mesecih zasliši glas boga:
"Miha, zadel boš, toda kupi si vendar že to srečko!"


Družba mladih Gorenjcev se po službi napoti v gostilno. Eden od njih pa reče:
"Danes ne grem z vami!"
"Zakaj pa ne?" ga vpraša eden od prijateljev. "Kaj nisi nič žejen?"
"Sem, toda brez denarja sem."
"Nič hudega. Zaradi tega greš lahko vseeno z nami. Saj ni treba, da kaj naročiš!"


Gorenjec je prišel k spovedi in med drugim duhovniku pove:
"Med drugo svetovno vojno sem v kleti skrival Žide."
"Ja, saj to je pa dobro delo!" je rekel duhovnik.
"Ja, ampak jaz sem jim to zaračunaval" se kesa Gorenjec.
"No, ja, saj si imel tudi stroške z njimi!" se strinja duhovnik.
"Ja, ampak jaz jim še nisem povedal, da je vojne konec."


Gorenjec dobi na obisk veččlansko družino in reče sinu:
"Sinko, pojdi v klet in prinesi steklenico vina!"
Otrok se odpravi v klet, pa se kmalu vrne praznih rok.
"Očka, nič ne bo! Sosed je že zakrpal tisto luknjo v zidu."


"Zakaj so vsi vici o Gorenjcih enostavni?"
"Zato, da jih butasti Ljubljančani razumejo."
;) :peace
Prikaži več možnosti




1 uporabnikov prebira to temo

0 registriranih uporabnikov, 1 gostov, 0 anonimnih uporabnikov