14089 odgovorov v temi

[Senna]

http://www.cefurji.n...=detail&id=1111




http://www.cefurji.n...=detail&id=1314


http://www.cefurji.n...=detail&id=1303
http://www.cefurji.n...=detail&id=1260

[Bavaria fan]

http://www.cefurji.n...=detail&id=1017

[Iztok Z.]

DEFINICIJA ZAKONA

Cerkvena definicija:
Zakon je religijsko dejanje, pri katerem dobimo enega križanega več in eno devico manj.

Pravna definicija:
Zakon je doživljenjska ječa, v kateri je obsojeni lahko osvobojen le zaradi slabega obnašanja.

Življenjska definicija:
Nobena žena ne dobi tistega, kar je pričakovala in noben mož ne pričakuje tistega, kar dobi.

Matematična definicija:
Vsota gnjavaže, odštevanje svobode, množenje odgovornosti, deljenje denarja.

Realna definicija:
Najhitrejši način, da se zrediš.

Vojna definicija:
Edina vojna, v kateri spimo s sovražnikom.

Filozofska definicija:
Zakon je situacija, v kateri se vzajemno delijo in rešujejo problemi, ki jih sploh ne bi imeli, če bi ne bili poročeni.

In sedaj, kako je to zvenelo pred zakonom in kako pozneje ...

Prej: 2 X dnevno ...
Potem: 2 X mesečno ...

Prej: puščaš me brez daha ...
Pozneje: ti me dušiš ...

Prej: ne nehaj ...
Potem: ne začni!

Prej: vročica sobotnega večera
Potem: nogomet ob sredah zvečer

Prej: sprašujem se, kaj bi počel brez nje ...
Potem: sprašujem se, kaj še počnem z njo ...

Prej: erotično
Potem: nevrotično

Prej: včeraj sva to počela na kavču ...
Potem: včeraj sem (pobegnil od nje) in spal na kavču!

[joda]

Hay!

...da nadaljujem...

5 zelo pomembnih točk za moške:

1. zelo pomembno je imeti žensko, ki zna pospravljati, kuhati in ima službo!

2. zelo pomembno je imeti žensko, ki te zna spraviti v smeh!

3. zelo pomembno je imeti žensko, ki ji lahko zaupaš in ti ne laže!

4. zelo pomembno je imeti žensko, ki je dobra v postelji in želi biti s teboj!

5. zelo pomembno je, da se te štiri ženske ne poznajo med seboj!

lp

joda

[vlakci]

če kdo zna italijansko:

"con pazienza e vaselina anche l'elefante se la fa con la formichina"

[satosari]

Trije mrtvo pijani Dolenjci gredo iz gostilne, po zelezniskih tirih.
Po nekaj korakih rece prvi:
Ne zastopm zakuga so dons stenge taku narazn...
Cez cas potozi drugi: Pa kaku je ta ugraja taku nisku postaulena...
Pa se oglasi se tretji: Pubje, konc prblema! Lift ze prihaja!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Na pregledu zdravnik ocita Francetu:
"Kar naravnost vam bom povedal!Navaden pijanec ste!Ali se zavedate, da zaradi pijace vsako leto umre 5000 Slovencev!!"
"Briga me! Jest sm itak Dolenjc!"

--------------------------------------------------------------------------------

France se vozi po enosmerni cesti v nasprotno smer. Ustavi ga policist in ga vprasa:"Kaj se niste videli puscice?"
"Kake puscice? Saj se indijancev nejsm vidu!"

--------------------------------------------------------------------------------

Pride dolenjcek nakresan iz gostilne in se takoj zaleti v mimoidoco zensko. Ta mu primaze eno okoli uh.

On pa: madonca,taku hitru pa nejsem se nkol domu prsu .

--------------------------------------------------------------------------------

Policaj ustavi voznika in mu ocita:"Vi pa niste privezani!"
"Prvjezan res ne, ampak sm zato prbit!"

--------------------------------------------------------------------------------

Zakaj imajo Dolenjke revmo?
Zato, ker spijo pri "fajhtnih" mozeh.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako Dolenjci stopnjujejo crko "š"?
Šilce, štamperle, štuc, štefan, škaf...

--------------------------------------------------------------------------------


Zdravnik vpraša Franceta:"Ali imate tezave z alkoholom?"
"Jest ne ! Moja zena jih ima!"
"Kako to mislite?"
"Vedno ponori, ko pridem pijan domov !"

[GROŠ]

Dan je bil bleščeč in sončen kot že dolgo ne. pokrajina je tekla mimo
> > > avtomobilskih oken kot v lepo posnetem filmu in cesta je, čeprav
> > > ovinkasta, dopuščala hitro vožnjo. Noga je pritislkala na plin in
> > > potem sem zapeljal čez blag ovinek in pred mano se je nenadoma pojavil
> > >
> > > policaj z loparčkom in mi kazal, naj ustavim. vedel sem, da sem vozil
> > > veliko prehitro za takole lokalno cesto.
> > >
> > > a lahko vidim vašo vozniško, me je vprašal.
> > > - je nimam, sem odgovoril. so mi jo vzeli, ko sem napihal čez
> > > dovoljeno mejo.
> > >
> > > a lahko vidim prometno dovoljenje, je tečnaril dalje.
> > > - ga nimam, sem rekel. ta avto ni moj. ukradel sem ga.
> > > avto je ukraden ? je policaj izbuljil oči.
> > >
> > > tako je, sem odgovoril. ampak če malo bolje razmislim, se mi zdi, da
> > > je prometna tule v predalu. videl sem jo, ko ste dajal pištolo vanj.
> > > pištolo imate v predalu ? seveda, gospod policaj, sem bil prijazen.
> > > tja sem jo dal potem, ko sem ubil žensko, ki je bila lastnica tega
> > > avta. njeno truplo je v prtljažniku.
> > >
> > > TRUPLO je v PRTLJAŽNIKU ? se je čudil policaj.
> > > seveda, sem odgovoril.
> > > policaj je potem, ko je to slišal, poklical po pomoč. minilo je nekaj
> > > kratkih minut in potem je pripeljal še en policijski avto in iz njega
> > > so izskočili policaji in obkolili moj avto. njihovi pogledi so bili
> > > grozeči in odločni. eden od njih, očitno je bil šef, se je obrnil k
> > > meni. lahko vidim vašo vozniško ?
> > > seveda, sem rekel. tule jo imate. je veljavna, veste...
> > > čigav avto je to ? je vprašal šef.
> > > moj je, gospod, sem rekel. tule je prometna.
> > > a lahko čisto počasi odprete predal, da vidim, če je pištola v njem ?
> > > lahko, gospod, sem rekel. ampak nobene pištole ni v njem. pravzaprav
> > > je prazen. ničesar ni v njem.
> > > a lahko odprete prtljažnik, je vztrajal policaj. rečeno mi je bilo,
da
> > > je truplo v njem...
> > > ni problem, sem rekel. lahko odprete prtljažnik. odklenjen je.
> > > nobenega trupla ni v njem...
> > > ne razumem, je rekel šef. policaj, ki vas je ustavil, je rekel, da
ste
> > > mu rekli, da nimate
> > > vozniške, da je avto ukraden, da imate pištolo v predalu in da imate
> > > truplo v prtljažniku...
> > > oh ja, sem odgovoril, in ta lažnivec vam je verjetno rekel tudi, da
> > > sem vozil prehitro...

[Pirc]

Nevem a je ze blo :

Dear penis :



Crknes od smeha

[Pirc]

Nevem a je ze blo :

Dear penis :



Crknes od smeha

Ce komu ne dela :

Nej proba ta link ...

[joda]

Hay!

ŽE! Ampak nima veze je še zmeraj

lp

joda

[Iztok Z.]

Za preverjanje spola poglej malo nižje ...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...

... pa ne na ekranu

[Senna]

[GROŠ]

priporočam ogled celotne risanke

[joda]

priporočam ogled celotne risanke

Hay!

Samo v vednost tistih,ki površno berejo forum. Ali pa tudi ne

ObjavaObjavljeno: torek, 26.12.2006 22:39 Naslov sporočila:
Bozicni pingvinski trio iz Madagaskarja (risanke)... seveda z "naso" sinhronizacijo...

http://video.google....63790479806285

lp

joda

[satosari]

Malo smeha
http://www.yourdaily...ntagious_Laugh_

[Hochy]

Skor s stola padu!.......

Starejši zakonski par iz Slovenije zaradi dopusta pride na Londonsko
letališče in si najame taxi za prevoz do hotela. Ker je vožnja trajala
malo dlje časa, je taksist pomislil, da bi se s parom lahko ta čas
pogovarjal.
Obrne se proti njima in vpraša: "Where are you from?"
Mož mu odgovori: "We are from Slovenia."
Žena vpraša: "Kaj je vprašal taksist?" (Žena namreč ni poznala niti
ene angleške besede!).
Mož: "Vprašal je, od kod prihajava in sem mu odgovoril, da sva iz Slovenije."
Čez nekaj časa taksist vpraša: "And where do you live in Slovenia?"
Mož: "We live in Maribor."
Žena spet: "Kaj je vprašal?"
Mož: (že malo zafrustriran) "Vprašal je, kje v Sloveniji živiva in
povedal sem mu, da živiva v Mariboru."
Taksist nato reče: "Oh, my god, in Maribor I had the worst
f*** in my life!"
Žena: "Kaj je rekel?"
Mož: "Da te pozna!"

[satosari]

Skor s stola padu!.......

Starejši zakonski par iz Slovenije zaradi dopusta pride na Londonsko
letališče in si najame taxi za prevoz do hotela. Ker je vožnja trajala
malo dlje časa, je taksist pomislil, da bi se s parom lahko ta čas
pogovarjal.
Obrne se proti njima in vpraša: "Where are you from?"
Mož mu odgovori: "We are from Slovenia."
Žena vpraša: "Kaj je vprašal taksist?" (Žena namreč ni poznala niti
ene angleške besede!).
Mož: "Vprašal je, od kod prihajava in sem mu odgovoril, da sva iz Slovenije."
Čez nekaj časa taksist vpraša: "And where do you live in Slovenia?"
Mož: "We live in Maribor."
Žena spet: "Kaj je vprašal?"
Mož: (že malo zafrustriran) "Vprašal je, kje v Sloveniji živiva in
povedal sem mu, da živiva v Mariboru."
Taksist nato reče: "Oh, my god, in Maribor I had the worst
**** in my life!"
Žena: "Kaj je rekel?"
Mož: "Da te pozna!"

[zganci&mlejku]

Skor s stola padu!.......

Starejši zakonski par iz Slovenije zaradi dopusta pride na Londonsko
letališče in si najame taxi za prevoz do hotela. Ker je vožnja trajala
malo dlje časa, je taksist pomislil, da bi se s parom lahko ta čas
pogovarjal.
Obrne se proti njima in vpraša: "Where are you from?"
Mož mu odgovori: "We are from Slovenia."
Žena vpraša: "Kaj je vprašal taksist?" (Žena namreč ni poznala niti
ene angleške besede!).
Mož: "Vprašal je, od kod prihajava in sem mu odgovoril, da sva iz Slovenije."
Čez nekaj časa taksist vpraša: "And where do you live in Slovenia?"
Mož: "We live in Maribor."
Žena spet: "Kaj je vprašal?"
Mož: (že malo zafrustriran) "Vprašal je, kje v Sloveniji živiva in
povedal sem mu, da živiva v Mariboru."
Taksist nato reče: "Oh, my god, in Maribor I had the worst
**** in my life!"
Žena: "Kaj je rekel?"
Mož: "Da te pozna!"

umrla

[Iztok Z.]

Gluhonem par se poroči in po enem tednu ugotovita, da v postelji ne moreta komunicirati, ko so ugasnjene luči.
Po nekajdnevnem premlevanju in različnih poskusih žena pogrunta rešitev: "Dragi," reče, "zakaj se ne zmeniva za preproste znake. Če boš, na primer, hotel seksati z mano, me stisni za levo dojko, če ne, pa za desno."
Možu se to zdi odlična ideja in ženi predlaga, kaj naj stori ona: "Če boš hotela seksati z mano, me povleci za oneta enkrat, če ne boš hotela seksati, pa 250-krat."

[Dark Funeral]

Gluhonem par se poroči in po enem tednu ugotovita, da v postelji ne moreta komunicirati, ko so ugasnjene luči.
Po nekajdnevnem premlevanju in različnih poskusih žena pogrunta rešitev: "Dragi," reče, "zakaj se ne zmeniva za preproste znake. Če boš, na primer, hotel seksati z mano, me stisni za levo dojko, če ne, pa za desno."
Možu se to zdi odlična ideja in ženi predlaga, kaj naj stori ona: "Če boš hotela seksati z mano, me povleci za oneta enkrat, če ne boš hotela seksati, pa 250-krat."