14080 odgovorov v temi

[Eddy]

Že naslov pove vse :
dumb woman at gas station

Saj morda ji ni za zamerit - pač ni potegnila dobr..

[AC SCHNITZER]

Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli.
Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske.
Začne se učna ura in učiteljica sprašuje:
Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino. Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?
Tišina, samo Suzuki dvigne roko: Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji.
Učiteljica: Zelo dobro, Suzuki.
Kdo pa je rekel 'država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?
Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu.

Učiteljica strogo pogleda učence in pravi:
Sram naj vas bo.Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas.
Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani, Japonci!
Učiteljica zakriči: Kdo je to rekel!? Suzuki dvigne roko in reče:
General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu.
Razred je tiho, samo od nekod se sliši : Puši falus!
Suzuki: Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington.
Drug učenec se zadere: Suzuki je sranje!
Suzuki: Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru.
Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest.
V razred nato vstopi ravnatelj: V pi*ko materno, takega kaosa pa še nisem videl!
Suzuki: Janez Janša - Ambrus November 2006.

[Eddy]

pa ne me za prevod fehtat

[joda]

Hay!

Burja
V Ajdovščini piha burja.
Moški se pelje po Ajdovščini s kolesom in ima odprto zadrgo pri hlačah.
Ko ga vidi neka ženska, mu to pove.
Ja, pravi, sem jo odprl nalašč.
Zakaj pa? ga vpraša.
Pred nekaj dnevi sem se peljal z avtomobilom po Ajdovščini in je pihala burja, imel sem odprto šipo in potem sem imel še tri dni trd vrat..

Žena
Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa zetečena in plava po obrazu.
Pa pravi zdravniku: "Mož me vsak dan, ko pride iz službe, pretepe. Kaj bi jaz naredila da nebi bila vsa plava in zetečena."
Pa ji odvrne zdravnik: "Gospa skuhajte kamilčev čaj in ga grgrejte, ko pride mož iz službe, in dokler ne gre spat to počnite.
Čez en mesec pridite na kontrolo."
Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku: "Gospod doktor, vi delate čudeze, nič več nisem plava in zatečena."
Pa ji doktor odvrne: "Saj sem vedel, da ni kriv alokohol, ampak GOBEC!!!!

Kuhana koruza
Vojna v Bosni.
Mujo in Haso sta tavala po gozdovih.
Že nekaj dni nista pojedla ničesar.
Nenadoma sta zagledala leseno hišico sredi gozda.
Potrkala sta in odprla jima je stara ženska, ki je izgledala strašno, kot čarovnica.
Mujo je prosil, če jima da kaj za pod zob, ženska pa je rekla:
"Dobila bosta kar si želita, toda prej bosta seksala z menoj! V sebi že dolgo nisem čutila moškega.
Hasu se je zmračilo pred očmi in postalo mu je slabo, zato je stekel ven iz hiše, Mujo pa se je sprijaznil z usodo.
Ženska se je ulegla na posteljo, Mujo pa je poleg postelje zagledal storž koruze in ga uporabil namesto svojega penisa.
Ženska je uživala, Mujo pa je še pravi čas storž koruze vrgel skozi okno, da ženska ne bi opazila, da jo je prevaral.
Ženska ga je po seksu bogato nagradila.
Dobil je suhe klobase, šunko, sir in kruh.
Mujo se je zahvalil in odšel iz hiše, zunaj pa ga je čakal Haso, ki je rekel:
"Budalo! In ti si moral seksati za tole hrano, ki jo nosiš!
Meni pa je Bog z neba poslal kuhano koruzo, ki je bila namazana s kajmakom!"

Linux
MOŠKI = DOS
Grd, okoren a zanesljiv. Vsak ukaz izvrši hitro, predvidljivo in ponavadi brez napak. Ni večopravilen, kar pomeni, da ko mu naložiš eno delo, ni dojemljiv za neko drugo, razen če prvo prekine.

ŽENSKA = WINDOWS
Lepa in načičkana. Večopravilna: 1000 del lahko dela hkrati, a za nobeno, vse do konca, nisi prepričan, kako jo bo naredila. Stalno si v pričakovanju, da te bo pustila na cedilu ravno, ko jo najbolj potrebuješ. Več časa kot je >vklopljena<, bolj ti polni >spomin<. Ničkolikokrat si že rekel, da jo boš nekam poslal, a brez nje ne moreš. V družbi vsi pričakujejo da jo imaš, in če je nimaš, kar nekako nisi kompatibilen.

LINUX = ?
LINUX = GAY
Rad bi bil lep in večopravilen kot Windowsi in zanesljiv kot DOS, v resnici pa ni ne eno ne drugo. Ker verjame v svobodno družbo, se zastonj ponuja vsakemu, ki ga le vzame. Vsi se sprašujejo, če ni mogoče to najboljša izbira; a ene je strah, drugi ne bi bili radi nekompatibilni v družbi, tretji celo poskušajo, pa vidijo da ni za njih. Nekateri pa so nad njim navdušeni, in nikoli več ne bi prešli na Windows. So tudi taki, ki uporabljajo malo Linux malo Windows.
Zagretim Windows uporabnikom, pa gre, ob misli na Linux, kar na bruhanje.

lp

joda

[Dark Funeral]

Hay!

Burja
V Ajdovščini piha burja.
Moški se pelje po Ajdovščini s kolesom in ima odprto zadrgo pri hlačah.
Ko ga vidi neka ženska, mu to pove.
Ja, pravi, sem jo odprl nalašč.
Zakaj pa? ga vpraša.
Pred nekaj dnevi sem se peljal z avtomobilom po Ajdovščini in je pihala burja, imel sem odprto šipo in potem sem imel še tri dni trd vrat..

Žena
Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa zetečena in plava po obrazu.
Pa pravi zdravniku: "Mož me vsak dan, ko pride iz službe, pretepe. Kaj bi jaz naredila da nebi bila vsa plava in zetečena."
Pa ji odvrne zdravnik: "Gospa skuhajte kamilčev čaj in ga grgrejte, ko pride mož iz službe, in dokler ne gre spat to počnite.
Čez en mesec pridite na kontrolo."
Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku: "Gospod doktor, vi delate čudeze, nič več nisem plava in zatečena."
Pa ji doktor odvrne: "Saj sem vedel, da ni kriv alokohol, ampak GOBEC!!!!

Kuhana koruza
Vojna v Bosni.
Mujo in Haso sta tavala po gozdovih.
Že nekaj dni nista pojedla ničesar.
Nenadoma sta zagledala leseno hišico sredi gozda.
Potrkala sta in odprla jima je stara ženska, ki je izgledala strašno, kot čarovnica.
Mujo je prosil, če jima da kaj za pod zob, ženska pa je rekla:
"Dobila bosta kar si želita, toda prej bosta seksala z menoj! V sebi že dolgo nisem čutila moškega.
Hasu se je zmračilo pred očmi in postalo mu je slabo, zato je stekel ven iz hiše, Mujo pa se je sprijaznil z usodo.
Ženska se je ulegla na posteljo, Mujo pa je poleg postelje zagledal storž koruze in ga uporabil namesto svojega penisa.
Ženska je uživala, Mujo pa je še pravi čas storž koruze vrgel skozi okno, da ženska ne bi opazila, da jo je prevaral.
Ženska ga je po seksu bogato nagradila.
Dobil je suhe klobase, šunko, sir in kruh.
Mujo se je zahvalil in odšel iz hiše, zunaj pa ga je čakal Haso, ki je rekel:
"Budalo! In ti si moral seksati za tole hrano, ki jo nosiš!
Meni pa je Bog z neba poslal kuhano koruzo, ki je bila namazana s kajmakom!"

Linux
MOŠKI = DOS
Grd, okoren a zanesljiv. Vsak ukaz izvrši hitro, predvidljivo in ponavadi brez napak. Ni večopravilen, kar pomeni, da ko mu naložiš eno delo, ni dojemljiv za neko drugo, razen če prvo prekine.

ŽENSKA = WINDOWS
Lepa in načičkana. Večopravilna: 1000 del lahko dela hkrati, a za nobeno, vse do konca, nisi prepričan, kako jo bo naredila. Stalno si v pričakovanju, da te bo pustila na cedilu ravno, ko jo najbolj potrebuješ. Več časa kot je >vklopljena<, bolj ti polni >spomin<. Ničkolikokrat si že rekel, da jo boš nekam poslal, a brez nje ne moreš. V družbi vsi pričakujejo da jo imaš, in če je nimaš, kar nekako nisi kompatibilen.

LINUX = ?
LINUX = GAY
Rad bi bil lep in večopravilen kot Windowsi in zanesljiv kot DOS, v resnici pa ni ne eno ne drugo. Ker verjame v svobodno družbo, se zastonj ponuja vsakemu, ki ga le vzame. Vsi se sprašujejo, če ni mogoče to najboljša izbira; a ene je strah, drugi ne bi bili radi nekompatibilni v družbi, tretji celo poskušajo, pa vidijo da ni za njih. Nekateri pa so nad njim navdušeni, in nikoli več ne bi prešli na Windows. So tudi taki, ki uporabljajo malo Linux malo Windows.
Zagretim Windows uporabnikom, pa gre, ob misli na Linux, kar na bruhanje.

lp

joda

hvala za te vice sem se zgodi zjutri pošteno nasmejal

[Iztok Z.]

Odveo frajer devojku u japanski restoran. Dogovaraju se šta će da jedu.

Kaže on devojci: "Hoćeš da jedemo suši?"

Odgovara mu devojka: "Ja ću da jedem s usta, a ti kako hoćeš."

[GROŠ]

Kakšna je idealna teža tašče?
3,5kg z žaro vred




Pride Janezek v spalnico in vidi mamo kako ga očku vleče.
Janezek ves šokiran reče:
"IN POL VI MENE K PSIHOLOGU VOZITE KER SI CUZAM PRST!!!"

[GROŠ]

Slepi mož je s palico previdno pritipal v restavracijo in
sedel. Natakar in hkrati lastnik restavracije je urno pristopil k
slepemu možu in mu ponudil jedilni list.
"Žal mi je, natakar, je mož zavrnil jedilni list, jaz sem slep in ne
morem brati. Kar prinesite mi uporabljeni prtiček kakšnega od gostov
pred mano, povohal ga bom pa se bom odločil, kaj bom jedel."
Lastnik je bil malo zmeden, saj takšnega gosta še ni imel. Stopil je v
kuhinjo in s kupa porabljene umazane posode potegnil zamaščeni
prtiček.Vrnil se je do slepčeve mize in ga ponudil gostu.
In slepi mož je prinesel prtiček k nosu in globoko potegnil zrak skozi
nos.
"Ja, ja, tole bom, goveji golaž s polento in zraven zeleno solato."
Neverjetno, si je rekel lastnik sam pri sebi medtem ko je korakal
proti kuhinji. Kuharica je bila njegova žena in povedal ji je, kaj se
je pravkar zgodilo. Slepi moľ je pojedel svoj obrok, plačal in odšel.
Nekaj dni kasneje se je spet pojavil v gostilni in lastnik mu je spet
porinil meni pod nos.
"Gospod, se me spomnite, je vprašal slepec. Jaz sem slep!"
"Oprostite", je rekel lastnik, "nisem vas takoj spoznal.. Evo, že
letim in vam prinesem uporabljen prtiček."
In je odšel v kuhinjo in se vrnil z zamazanim prtičkom in ga dal
slepemu možu. Potem ko je spet prav globoko potegnil zrak skozi nos,
je slepi mož spregovoril.
"Tole diši super. Vzel bom lososa v holandski omaki in zraven
krompirjevo solato."
Nejeverno je lastnik odkorakal v kuhinjo, da prenese naročilo svoji
ženi, ki je bila kuharica, in mimogrede ji je še povedal, kaj se dogaja.
Menil je, da ga slepec zaje**va in sklenil je, da ga naslednjič, ko
bo prišel, preizkusi.
Slepec se je pojavil čez dober teden in lastnik ga je videl prihajati
in pohitel je v kuhinjo in rekel je ženi.
"Marica, pobriši se s temle prtičkom po tamali, preden ga dam slepcu.
Marica je napravila, kot je mož zahteval, in mu dala prtiček nazaj.
Ko je slepi moľ vkorakal v gostilno, ga je lastnik že čakal
pripravljen.
"Dober dan, gospod, tokrat sem si vas zapomnil in vas že čakam s
prtičkom", je rekel uslužno.
Slepec je prinesel prtiček k nosu, globoko je vdihnil in s
presenečenjem na obrazu rekel:"Ooooo, nisem vedel da Marica dela
tukaj!"

[Veljo]

Sicer ni v slovenščini, ampak tisti ki bo želel bo že zastopil

....

Nakon svakog leta piloti avio-prijevoznika Qantas ostave bilješku mehaničarima s opisom problema, a pred slijedeći let mehaničari ostave odgovor što su uradili. Inače, Qantas je jedina svjetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtjev: Lijeva guma skoro treba biti zamijenjena.
Izvještaj: Lijeva guma skoro zamijenjena.

Zahtjev: Nešto se otkvačilo u kabini.
Izvještaj: Nešto smo zakvačili u kabini.

Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvještaj: Nismo uspjeli ponoviti problem na zemlji.

Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom stajnom trapu.
Izvještaj: Tragovi obrisani.

Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne povjeruješ.
Izvještaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš povjerovati!

Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvještaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.

Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvještaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtjev: Nema motora broj 3.
Izvještaj: Vizualnim pregledom letjelice pronađen motor na lijevom krilu.

Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
Izvještaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtjev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvještaj: Patuljku oduzet čekić.

[wtf]

Kaj je razlika med žensko in hladilnikom?
Hladilnik ne prdne, ko vzameš iz njega klobaso!




Kaj pa je razlika med RedBull-om in šmarnico?
RedBull ti da krila, šmarnica pa pogon na vsa 4 kolesa!

[krt]

Jaz bi pa lepo prosu če ima kdo komad POLETJE SA BMW od 2pac Partizana, če mi ga lahko prosim pošlje na mail dzehelj@yahoo.com

Hvala

[Bavaria fan]

Ko Gorenc znori

Gorenjca se v norisnici pogovarjata in prvi razlaga drugemu, zakaj je znorel.
"Pridem domov in najdem soseda na zeni."
"Aha, in potem si znorel?"
"Ah, kje pa. Kaj pa naj reva pocne. Mene cele dneve ni, ker delam, in ko se vrnem, sem utrujen, padem in zaspim. Naj si da duska."
"Kaj pa je bilo potem?"
"Grem v sobo od hcere in jo najdem z dvema."
"Aha, to je bilo."
"Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirati, bo potem bolj umirjena. Grem v sobo od mulca in si ravno iglo v zilo rine."
"In potem si imel dosti?"
"Kje pa. Sem si mislil, da je to nekaj modernega in da pac mora tako biti."
"Ja, kaj pa je bilo potem?"
"Pridem v dnevno sobo in zagledam radiator na maksimumu, pa nikogar tam !!!!!"

[M power]

[joda]

Hay!

Vic dneva!
Vrnila se je 'Črnogorka' iz zdravniškega pregleda in vsa žalostna reče svojemu možu, da ima samo še deset ur življenja in mu predlaga:
'Ajde da vodimo ljubav cijelu noč!'
'Lako je tebi, ti sutra ne ustaješ!' - odgovori on.


lp

joda

[joda]

Hay!

Za ženske ... pa tudi moške

1. V. Zakaj je Slovenija v obliki kure?
O. Ker je večina prebivalcev ženskega spola.

2. V. Zakaj so neveste oblečene v belo?
O. Ker so vsi gospodinjski aparati v beli barvi.

3. V. Kje je ženska G točka?
O. Je ni! Edina je v besedi ShopinG

4. V. Zakaj so ženske vedno v skupini, ko gredo ven?
O. No, tudi kure so vedno na kupu.


5. Kakšna je dobra ženska?
Taka, ki te položi na hrbet, te sleče, se usede nate pa ti sploh ne dovoli, da bi se premikal,vse hoče namreč postorit sama... potem pa še dva tedna naokoli razlaga, kako si jo dobro nategnil...

6. Ženske NIKOLI ne lažejo, ampak si le izmišljujejo resnico!!

7. Zakaj delamo pozimi samo snežene može, ne pa tudi sneženih žena?
Zato ker je iz snega težko naredit votlo glavo...

8. Če bi ženske bile res tako dobre, bi bil Bog poročen...

9. Kaj je feministka? Je ženska brez dlake na jeziku, če pa jo že ima, je pa od njene kolegice.

10. Kako sodoben moški pokliče ?ensko k sebi? - afna.com


11. Zakaj so ženske in kondomi skoraj enaki? Ker oboji preživijo več časa v tvoji denarnici, kot na tiču.

12. Moški bi vedno pustili ženski zadnjo besedo, če bi verjeli, da bo resnično zadnja.

13. Zakaj so ženski možgani lažji od moških? Ker vakum nima teže...

14. Ženske se hvalijo, da živijo dlje, kot moški. Ni res! Moški si želimo prej umreti.

15. ženske se pritožujejo, da jih moški ne slišimo. Ne, da jih ne slišimo, preprosto nas ne zanima.

16. Top 5 ženskih laži :

5. Devica sem...
4. Kako je velik!
3. Tega ne morem narediti najboljši prijateljici...
2. Po poroki se ne bom zredila!
1. Prihaja mi! Prihaja mi!!...

lp

joda

[joda]

Hay!

Še en hud vic za lepši dan

Bili unuk i baka.
Pita unuk baku: "Bako koliko ti imaš godina?"
A baka kaže: "Četrdeset."
A unuk začudjen kaže: "Pa kako četrdeset, kada mnogo starija izledaš?"
A baka se nasmješi i kaže: "To sam ja pretvorila u eure."


lp

joda

[Bavaria fan]

[Senna]

Ne zastopim fore. Učer sem prišel domov mal kasneje kot
mi je naša naročila,pa se je drla name k na psa,čeprav sem ji prejšni
dan kupil vodo TIHA.

Ta voda sploh ni to kr piše,bo treba kej druzga pogruntat.

[matej_530d]

morske ribe niso zdrave ampak z morja

[hriby]

Zakaj se reče Sneženi mož in ne snežena žena?
.
.
.
.
.
.
.
.
Ste že kdaj poizkušali narediti votlo kepo?